一位一年级孩子的爸爸最近有点小烦恼：
孩子写作业倒是很积极，既不用陪着写，也不用大人督促，写得也挺快，但就是错误率比较高，大人觉得根本就不应该错的地方，他总是得出点小错。考试时也马马虎虎，能考一百分的，也就考到95、98。
他问我：您说，这种情况，我该不该批评批评孩子，让他认真点？
如果是我，我不会批评孩子，也不会说他不认真。我会告诉孩子写作业可以慢一点，不用太着急，同时帮孩子分析经常出错的地方到底在哪儿，因为“不明白”出错的，给他讲透彻，因为“不小心”出错的，帮孩子找到那个可能造成他不小心的“点”。
孩子本来就是在学习的过程当中，做错题再正常不过，如果做什么题目都一做就全对，那还需要去上学吗？
我相信，没有任何一个孩子，写作业时会存心出错，考试时会故意少考一点分数，并因此挨老师和父母的批评；会出错，肯定有更具体的原因。能在这一点上和孩子“共情”，父母对孩子就会宽容得多，自己的烦恼也会少得多。
当然，孩子容易出错，确实需要解决，但更有效的办法不是批评，而是提供有效的帮助，为这点小事批评孩子，很可能会适得其反，让孩子做起题来战战兢兢，更容易出错。
“批评”是很多父母教育孩子的常规方式，多得让人几乎都意识不到它的存在，但这件小事，让我想到一个不太好的可能性：
在家庭教育中，父母用到“批评”手段的时机，是不是有点太多？
一是，常常把“批评”当成“教育”，教育孩子时，除了批评，想不起来其他方式；
二是，使用批评时，很少区分什么样的事需要批评、什么样的事不需要批评。
教育是教育，批评是批评，它们不是一回事。
教育的目的是帮孩子把不会的学会、把不懂的弄懂，在一点一滴的积累中慢慢成长。教育孩子的方法有很多种，包括讲解、示范、说服、沟通交流等等，当然，有时也需要用到批评。但批评只是教育孩子的方式之一，既不是教育的唯一方式，也不是教育的全部。
教育是建设性的工作，但在建设性上，批评显然要差得很多。
虽然有时我们必须严肃地指出孩子的一些缺点甚至错误，告诉孩子“你这样不对”“你这样不好”“需要改正”，但如果使用不当（常常是因为成人自身的局限），批评会不可避免地变成抱怨、指责，包含父母的负面情绪——愤怒、焦虑，或者至少是“不高兴”，同时也引发孩子的负面情绪，包括沮丧、消沉、忧虑、恐惧等等，有时还会激发孩子的逆反和抗拒。
所以，在教育孩子的过程中，批评应该能少用就少用；如果确实需要，父母也应该有意识地把它控制在不包含自己的负面情绪，也不激发孩子的负面情绪的程度。
但事实是，不少父母不但把“批评”当成教育孩子的唯一手段或者至少是主要手段，而且在批评孩子时，也并不控制批评的“严肃”程度，常常把本应“就事论事”的批评一路拔高，变成上纲上线的指责，变成给孩子贴各种各样标签的行动。
比方说，孩子做错了一道题，那么批评可能是“你不认真、不仔细”，孩子没有考到让人满意的分数，批评可能是“你为什么不好好学习？”“你学习态度不好”“你不求上进”。
把批评使用到这种程度，它原有的帮助孩子认识错误、改正错误的作用就已经完全消失了，它会成为对孩子的攻击、否定，成为成人愤怒、失望情绪的宣泄，进而影响到孩子的自信。一个显著的事实是，越是经常被骂，孩子表现越差。
看到或者得知孩子哪里表现不佳时，“我去批评他”几乎是很多父母的第一反应，但做出这样的反应时，人们很少先想一想：
这件事需不需要用到批评？
孩子打同学、骂老师、上课故意捣乱、无故不完成作业、对父母和其他人态度粗暴无礼、惹事生非、胡作非为，要不要批评？当然应该批评。
孩子不留神做错了一道题、考试比你期待的少了几分、你认为他应该会做的题目而他不会，这样的事需不需要批评？我认为并不需要。
我家有两个孩子，这两类事情的差异之处，就是我们对“什么样的事需要批评，什么样的事不需要批评”的基本尺度，我们把这个尺度概括为：
是否伤害自己，是否伤害他人，是否伤害社会，以及这些事是否是明知故犯。
比如，他失手打碎杯盘，我们会关心他有没有划伤自己，不会批评他“怎么这么不小心”，但如果他生气砸碎杯盘，我们肯定会批评；
他不会做题，我们会帮他一起做，不会有任何批评，但如果他因为不会做题而对父母大发脾气，我们肯定会批评；
他考试没考到理想分数，我们不会批评，但他考试交白卷，或者一看到分数就气得撕了卷子，我们肯定会批评。
他在家里玩游戏，玩到兴奋之处大喊大叫几嗓子，我们不会批评；但他走在路上玩手机或者在车上开着外放玩游戏，我们肯定会批评。
所幸的是，后一类事情迄今为止都没有发生过，所以一年之中，我们会用到批评的机会，也没有那么两三次。
如果父母能够对“什么样的事需要批评，什么样的事情不需要批评”建立起一个相对宽松的尺度，你会很容易发现，严重到需要动用“批评”这种相对严厉的手段的事，其实并不多，相当多时候，父母把批评给过度使用了，或者说得不客气点，是滥用了。
一岁孩子碰电门，是因为他不知道那样做很危险，但一些父母会用到批评；两岁孩子不肯把自己的玩具分享给小朋友玩，是因为那是他的玩具，他有权决定要不要跟别人分享，但一些父母会用到批评；三岁孩子不愿意跟别的小朋友玩，可能是因为他更喜欢自己玩，但一些父母会因此批评孩子“胆小”“内向”……
经常使用批评的父母，有一个明显的倾向，就是用“完美”的标准要求孩子，只要认为孩子做了什么让父母不满意的事情——没达到父母的要求，给父母带来了麻烦，造成了小小的损失，让父母感到不太有面子，就都需要批评，而不去区分事情的严重程度，以及孩子是因为认知、经验、能力不足才会出现那的状况，还是故意做成那样。
这样使用批评，会让孩子每一天都生活在负面评价之中，难以保持稳定的愉悦状态。
比如，我就无法想象，一年级的孩子写完了作业，兴冲冲地来跟父母汇报，却因为做错了几道题，劈头盖脸地遭遇到一顿批评，他的感受会如何？我想，不会比一个主妇精心给家人做了一桌子菜，却被挑剔这个太咸、那个太淡、那个太油时的感受更好。
如果少用批评，遇到孩子做事做得确实不太好时，父母该怎么办？
我想，我们还有很多温和且有建设性的方式可以选择：
他不会的，我们耐心地帮他学会；
他不明白的，我们一步一步地给他讲明白；
他有困难的，我们全力帮他解决困难；
他经验不足的，我们把自己的经验分享给他；
他能力欠缺的，我们想办法一点点帮他提升能力……
总之，少批评，多鼓励，多帮助，多支持，对孩子的成长会更有益。
不少父母都会遇到“批评孩子不管用”的情况，那不是因为你的批评孩子不肯听，而是因为批评的效力，本身就极其有限。
还有一些父母会遇到得时刻监督着、批评着，孩子才肯认真做事，父母稍一疏忽，孩子就为所欲为的情况，那不是因为监督、批评得不够多，而是因为孩子被批评得太多了，在心力和行为上都形成了一种“他律”的惯性——好好做事是因为怕批评，而不是因为“我想做得更好”。很显然，“我想做得更好”，才会帮孩子形成自觉和自律，也是父母更希望看到的状态。
所以，真心爸妈诚意劝告，批评不是什么好方法，能少用尽量少用，而且一定不能用于那些完全不值得批评的小事。
作者简介：
真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）
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