某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
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坐地铁或者公交车的时候，不要把买的西瓜放在地上，否则一个停车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，这还不算尴尬，最尴尬的是你还在后面，像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！瓜！瓜！”"
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嫂子一直是个女汉子，为了让我哥在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，昨晚吃夜宵摊时她说:“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛！！”妹妹的，吓得我哥两腿发软坐到地上……
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一哥们开辆Q7！被追尾了！头撞在方向盘上撞破了！满脸血！后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：你们都给我等一会！我先给4s店打个电话！我都撞成这个样了！为啥气囊没弹出来？
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下班回家的路上，看见一对年迈的夫妻手牵着散步。我顿时被这充满爱的一幕感动。于是我拍了一张照片打算发到网上让后生学习一下。结果大爷居然追了我1000多米。把我摁在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。他看着我删掉以后丢了二百块钱在我身上潇洒的走了，我好像懂了！
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女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”
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有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”
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刚买的华为mate30，想贴个手机膜，看到路边一个小摊，过去问摊主：“师傅，贴膜手艺咋样？”摊主说：“绝对没得说，祖传的手艺！”我心想手机才出来多长时间，就问他：“哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”
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小明：老师我这次成绩怎么样？老师：以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死。
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顾客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”顾客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西？”空姐：先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使更没办法了
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小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠……直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的……
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上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”
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我这个人不太会说话，昨天去参加朋友组织的聚会，终于壮胆主动搭话了。我看到不认识的一男一女，长得很像，都戴着眼镜，就问：“你好，你们是兄妹吧？”整个房间安静下来。女的一脸嫌弃地看了我一眼，回答：“不，我们是夫妻。”为了化解尴尬，我故作轻松地说：“哈哈哈，不过，你并没有回答我的问题啊。”后来我就借着上厕所为理由，逃离了这个聚会。
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一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久，才给我写情书？老公：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！总结：销售无诀窍，量大定江山！#搞笑视频##盘点##专治不开#
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