那时的我天真懵懂，对外面的世界一无所知但又充满向往，我知道外面的世界很精彩，我也想去看看。那时候的我，有心仪的职业，有奋斗的目标，有追求的梦想。而高考就是我实现这些的唯一途经。
世界很精彩，我想去看看
我出生在农村，父母都是农民，老实巴交的父母过了半辈子地里刨食的日子，后来因为家里两个孩子要上学，负担重了，不得已，家里养了羊又养了几头牛，父亲也去附近私人小煤矿挖煤。初中毕业，我想上高中，父亲说家里供不起，让我上中专，但是我就是想上高中，想考军校，那是我的理想。那会是真的很天真，很自私啊，什么都不想，什么都不懂，不顾一切……
后来几番周折我终于如愿以偿的上了高中，那时候，县城对于我来说都是陌生的，都是不一样的世界。
而我如愿以偿的代价就是父母要一边种地，一边辛苦喂养牛羊，父亲还要去小煤矿挖煤，辛苦不说还特别危险。尽管如此，我们兄妹两上高中的费用也还是每年都需要亲戚朋友们给凑，还好家里的亲戚都挺好的，甚至有时候邻居都愿意给凑一点。我们两个平时生活也都尽量节俭，从家里带面粉交到食堂换粮票，有的时候，咸菜就馍也是一顿，咸菜是从家里带的，干粮也是妈妈做好，爸爸骑自行车送去县城的，现在想起来，那会我们的日子是真的很苦，尤其是我的父母，父亲去上班都是提心吊胆的，但我们都是满怀希望的，我们兄妹就是父母的希望，是全家人的希望。
父母用双手捧起的希望被我蠢没了
三年的高中生活就这样一天天的过去了，可无论我怎么熬夜，怎么努力，成绩依然不是很理想。尤其临近高考，我越来越焦虑，怕考不好辜负父母，无法面对他们，也怕自己的理想化为泡影。总之各种担心各种焦虑，然后就很不幸的生病了，没办法只能一边治病，一边准备考试。
很快到了高考的日子，可能也是压力太大，脑子不转弯了。然后在考英语的时候就发生了让我悔恨一生的事情。
那天上午考英语，我和其它同学像往常一样走进考场，找到自己的位置坐好，我的位置就在对着讲桌的那里，第一排。坐好后我拿出考试必备用品就静静等待着，脑子里使劲回忆着能够想起来的知识点，同时还不停提醒自己一定不要紧张，听力的时候一定要专注，但是不紧张是假的，越是这样想就越紧张，手心里都开始慢慢渗出汗了。而且监考老师都是其它学校安排过来的陌生老师，很严肃，看着都有点凶巴巴的。
当考完听力的时候，我后面的同学的答题卡掉到了我的凳子下面，我当时不知道哪根筋搭错了，想都没想，就帮他捡起来，手背过去给他放桌上了，然后监考的老师过来就要把我清出考场，开始我还很天真的给老师解释，我只是想着被凳子挡着怕那同学找不到答题卡，但我保证我没有看。我是真的没有多想，不知道自己当时抽什么风了。但是根本没用，无论我怎么道歉，怎么认错，监考老师坚持说我违反考场规则，我猛然醒悟我犯了多么严重的错误。考前老师讲了很多次的考场规则，我为什么会忘记，为什么会犯这样低级的错？我知道监考老师并没有错，没有规矩不成方圆，她只是在尽她的职责。道理我懂，我知道自己错了我也很后悔，但是我真的不甘心放弃，三年啊，不光是我自己，多少次挑灯夜读，写了多少笔记，做了多少套模拟卷，熬了多少夜。还有我的父母，含辛茹苦供我们兄妹上高中，其实我很清楚在农村有多少女孩初中毕业就辍学，甚至很多初中都没得上，就要出去打工补贴家里，而我是幸运的，父母没有放弃我，让我也可以上高中，有机会考大学。他们的辛苦我懂，他们的良苦用心我也明白，但是现在，我做了什么？因为我的愚蠢要辜负他们，让他们失望。想到这些我就很慌，慌的手足无措，我哭了，哭的很伤心，但除了哭我不知道怎么办，因为确实是我自己太愚蠢。
正在僵持不下的时候，巡考老师来了，其中一位巡考老师就是我的班主任也是英语任课老师，我觉得我没脸面对他，但是又只有我的老师能给我希望，我无助的看着我的老师。后面经过几位老师的沟通和劝说，对我网开一面，我没有被清出考场，但是我却双手颤抖根本握不住笔，大脑一片空白，那时候我就知道，我完了，全家人几年的辛苦努力全部都付诸东流了。
我永远忘不了我的班主任站在讲桌旁边一直看着我的眼神，是鼓励，是安慰，还有无奈和惋惜。当时我手抖的拿不了笔，我就一直看着他的眼睛，一直看着，时间一点一点的过去了，不知道过了多久，我才慢慢平静下来，手慢慢的不太抖了，勉强可以握着笔，但是大脑依然一片空白。眼看时间快到了，我只能一蒙到底，好在英语除了作文之外全是选择题。至于后面作文怎么写的我没有印象，写了什么我也不记得。中午饭也没有吃，出了考场就躲起来大哭了一场，再后来下午考的综合也是答的一塌糊涂，脑子里全都是上午的事情，那段时间我整天浑浑噩噩，不敢面对身边的人，总是一个人躲到没人的角落里哭，真的是后悔的肠子都青了，甚至很想打死愚蠢的自己。
成绩出来后可想而知，平时摸底考试英语都是一百左右，最高有一百一，高考只有四十分，综合成绩也很差，简直是惨不忍睹，又加上生病，别说军校，连好一点的本科都没考上。但是这能怪谁呢？只能说自己愚蠢。报考志愿的时候父母让报当地的学校，我找了借口胡乱应付了，然后选了离家最远的地方，报了一个学校，随便挑了个专业。父母想让复读，我也拒绝了，我也无心再复读，因为知道自己心态已奔溃，加上还要治病，而且已与军校无缘，不想让父母再多辛苦一年，更无法面对父母老师和身边的人，所以我才选了一个离家千里之外的学校。录取之后，父亲一看那么远很生气，赌气不愿去送我，于是从来没有出过远门的我独自一人坐上火车，踏上了千里迢迢的求学之路，也逃离了生我养我的家乡，我没脸留下来，我不知道怎么面对父母，不知道怎么面对老师，他们应该都很失望吧。
原本以为自己可以很坚强，但在火车开动的那一刻，我看着周围全是陌生的面孔，忍不住嚎啕大哭，那年我18岁。
这么多年过去了，每年高考季都会想起那年惊慌失措的我，那个愚蠢又无助的我，想起父母家人老师失望的眼神，想起父亲听到我没考上军校，身体滑落在地上抱头痛哭的样子，我无颜面对。每次都会心痛的想把那个愚蠢的自己掐死。
后来随着经历的事情越来越多，我也越来越成熟，我也明白高考并不是改变命运的唯一途经，但是我依然无法释怀，那一天的经历依然让我意难平，那天的愚蠢依然让我痛彻心扉。现在想起来很多事情都有些模糊，但是当年那个悔恨交加的只会哭泣的女孩却依然很清晰，哭到浑身颤抖，哭到大脑一片空白，现在想起来还是能够感受到。哪怕过了这么多年，因为这件事，还是有很多人让我不敢去面对。我一直特别感激我的那位班主任，那位曾经给了我勇气的导师，可是我却不敢去面对他，我忘不了他当时的那个眼神，他对我一定失望至极吧。所以这么多年我从来都不敢去参加同学聚会，因为我觉得我是一个失败者，而且是一个愚蠢的失败者，不敢面对同学们，更无颜面对我的老师们。
我不知道其他人都有怎样的高考经历，我只知道我自己的高考很失败，输的一塌糊涂。也许有人说一次的失败并不能代表什么，但我的失败是败给自己的冲动，败给自己的无知。曾经有那么宝贵的机会在我眼前，可是我没有珍惜。
有时候真的希望曾经那个愚蠢的自己从来不曾来过…
这是一个关于高考的故事，也是一个悲伤的故事。每年参加高考的孩子千千万，这样的故事也有千千万，各不相同，可能还有更悲伤的。我想说的是，高考其实也和其它我们人生要经历事情一样平常，人要成长就要去经历，谁还没有干过几件蠢事呢。虽然我也希望所有参加高考的孩子们都能顺顺利利，如愿以偿，但是这只是理想，现实是大多数人都不会如愿。尽管如此我们还是要好好的活着，努力的活着，此路不通还有其它的路可走，而且我们失败的经历也未尝不是件好事。
未来可期
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