——对自我防御的反思
各学校的老师聚在一起在电脑上交叉阅卷，五年级阅六年级的，一个年级两千多人，五个人阅两道题。大家一坐下来就讨论起书信格式写作文，忘了强调……我暗自窃喜，因为我反复强调过的。
期末是这样阅卷的
期末考卷发下来。数了数，全班17个孩子没按书信格式写作文，足足1/3。以前我会想当然的以为这些孩子不长记性，不听老师的话，不认真审题。毕竟这个作文当初学的时候没按要求严格用书信格式写的，都被全文重写了一遍。临近考试时，又写了这个作文，也提醒了他们要用书信格式，连时间都是直接写考试当天，我还逐一检查过……
此刻我内心深处的无助与愤怒又悄然升起。不过这一次，我觉察到了，那是我的过度防御在作怪。底层原因是我内心深处的不自信和不安全感，它来自童年的创伤。既然我有防御心理，孩子们为什么不可以有呢？考好考高分是每个孩子共同心愿，他们不配合老师，不听话为什么不是同样受潜意识支配，无意识的防御升起？我把怒火撒向它们，只会让他们防御得更严实。
在同情理解他们的同时，我对自己多了一份接纳和同情。大家都是害怕孤独和寒冷的刺猬。我们可以一起努力，试着摆脱常见的相互期待又折磨的处相处方法。多一些信任理解和有效的沟通就可以了。
这一次我没有把孩子的这种失误告诉家长，不过，逃避也是一种防御，他们也需要面对现实。我会到教室里逐一点名。建议他们把作文题目要求抄写3遍。（其他要求没有完成的抄2遍）这算是小惩大诫，但是我真正的目的不是惩罚。而是要让他们不要自责，不要后悔，更不要有心理阴影。没看清楚题目看清楚就可以了。不要因此以后都害怕考试时自己一定会粗心。如果抄3遍都能让他又产生防御，生出对对老师的反感，他完全可以选择不抄。
上次社会实践活动时我坐过山车得到很大的启示：完全的放手，全然的接纳，是对青春期孩子最好的陪伴。事无巨细事必躬亲，事事掌控，不是我对别人不信任，而是我至幼没有建立起内心的安全感。我害怕那种失控的感觉，而我的强势控制一定会引发不少人的防御心理，他们会在内心深处不自觉的跟你的要求反着来，这就是我们看到孩子不听话的真正原因。
我们的数学老师就能够完全放开，他可以让孩子们互相教，自由讨论，放心让孩子自己考试他去操场上打乒乓，作业做多少孩子能跟他讨价还价，课怎么上，上多少时间，什么时候下课，都让孩子来监督他。那是因为他内心强大，安全感十足，不担心孩子不受他的控制。孩子们有充分的自主权，这样教导出来的孩子，学习效果自然也是好的，进步的不仅仅是分数，还是能力，是潜力。我此刻未必学得来，那是他作为优秀男孩与生俱来的自信，这跟我小女生骨子深处的自悲是截然相反的。
然而，意识到问题的存在是解决问题的第一步，接下来是面对问题，接纳问题，最后才是开始慢慢的改变直到彻底的去解决它，爬升到最高处的过山车要往下俯冲，那是任何人都控制不了的。所以。我不必控制他们。就让他们顺其自然的放飞自我。要相信他们最终会安全回到起点。而我要做的是安抚好我的内心。
班上模拟考试考砸的学生见我就躲，我就一句“别不好意思，我们是一条船上的一荣俱荣。”就让他们期末双双考到了九十分。所以遇到问题，我们跟孩子要一起想办法去解决问题，让学生犯了错有了失误别担心，老师会可能批评他们只是担心，着急，是关心，是想帮助他们，如果批评没用，我何苦批评，我真诚地问他们觉得我怎么说怎么做可以帮到他。
他们说不出个所以然，其实后来我什么都没做，上课他们偶尔不听讲，我忍不住也批评一下，奇怪的是，他们真的就更认真了。期末考试也考好了，现在想想。也就是我的三言两语，给了他们足够的安全感，褪去了他们的防御机制，让他们不再跟老师内耗，而用正确的方法朝着自己的目标在努力，效果自然就好了。
我的反思是不是对那些觉得自己孩子不好管，他们身上一堆毛病的家长们有所启发呢？其实外界就是你的影子，你把自己搞定了，外面的一切都顺了。
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