1.今早在老家接到一堂叔的电话，说他的儿子考上大学，要我们家赞助三千元，那语气那分派，不容置疑，我反问：我读书的时候谁给过我一分钱，你家条件也需要赞助。堂叔挂了电话，一会老爸就给我打了电话说：堂叔接到我电话后闷气进了医院，他家要我出医药费。
2.一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。哈哈！
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3.初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍！”说着说着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
4.小时候我妈偏心，每次给零花钱都多给我弟弟。有一次我看到我妈又偷偷塞十块钱放在我弟弟的储蓄罐。我看到那缝里有一张十块钱没有完全掉进去，漏出一角，心里惊喜万分，于是用针慢慢的挑出来，没想到过于激动，稍微力气大了一点，彻底把它给塞进去了。我当时就毛了，火一上来就把储蓄罐给砸了……那天晚上，我被揍得老惨了！
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5.我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了？”媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就让我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你长得跟大油条似的，我就有种亲切感。我……
6.朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。
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7.逃课去河里游泳，被我爹发现了，他气得啪的就是一耳光。我捂着脸说：你，你，你竟然打我？以为他会抽搐着嘴唇内疚说：爹错了，爹以后再也不会了。结果啪又一耳光，怒道：老子打的就是你！我哭了，心想，给这种没看过琼瑶小说的爹当儿子，这台算白投了！
8.厨师长今天开会刚强调了安全问题，把灭火器拿出来演示了好几次，刚才我正在切肉包包子，他过来问我灭火器位置，我一紧张手起刀落划破了指头，厨师长一边找药箱一边埋怨我：“让你注意防火安全，也不至于歃血立誓吧？”
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9.今天我和女朋友吵架，她声音一次比一次高好几个分贝。我听别人说：和女朋友吵架的时候，一直笑就行了，她也会被你逗笑的。然后我就试了试。任由她吵闹，反正我就是一直笑。然后我女朋友真的忍不住笑了，接着她一巴掌扇过来说道：“笑，我让你笑，你居然还有脸给我笑！”然后不再是吵闹，直接变成了暴打……
10.人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”
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