高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
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爸爸：小明，当你和伙伴走路见到眼镜蛇时，该如何？小明：先把它的眼镜弄破再逃走！爸爸带着儿子去放孔明灯，儿子问：爸爸，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？爸爸回答说：五十块！儿子：啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！爸爸：给你？你倒是上天啊！
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老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
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老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她又说。“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？还想要月亮？”
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一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。
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昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师总结了一下：【下次可以改进改进，可以更快。】就在这个时候，班级里一个微弱的声音想起：放学只需20秒。
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老公：老婆，你知道的我这个人有点洁癖。老婆：这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？
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手机没电了，用老爸的手机给老妈发短信，打了几个字：快下楼。马上到了老爸瞄了一眼说：“喂，沟通要有礼貌。”我问号脸：“那要怎样写？”老爸：“加上‘小宝贝’三个字”于是，删除重发“快下楼，小宝贝马上到了”
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在家吃完饭，太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子说：“不必，以后我可以生个儿子，叫他洗！
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一女晚上11点下班，路上去了趟公共厕所，厕所里的人很空，只看到一老太婆在用拖把拖地，于是和她聊了几句，然后就走了。第二天看到早间新闻报道：“昨天在一厕所里发现一女尸，死亡时间大概在11点前后，凶手在捉拿中。”看到这里她吓傻了，请问为什么？"
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媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！”这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！”
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奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！
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昨天春节放假前，老板终于在三个月以来第一次请吃饭了。酒下三巡，高潮终于来了！老板说：“发个红包！”我飞快地拿出没有电的手机，冲到插座插上，打开微信，守株待“兔”，一气呵成！为什么还没有动静？回头一看，每个人手里正拿着一个“大红包”在看着我的“表演”呢！我……
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昨天晚上我骗老婆加班，其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”#搞笑##看一次笑一次##搞笑视频#
