1、同学甲：算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
2、女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。
3、在我上初中的时候，我偷偷的打开爸爸的手机，准备充值会员。刚把消息发出去。就被爸爸发现了，爸爸夺回手机，就在这时候传来一条消息：你即将办理VIP！回复任何内容都会办理，不回复则不办理。我爸立马回了消息：不办理。
4、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
5、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
6、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
7、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”
然后走了。。。
8、躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到……头砸到了手机。
9、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”
10、和一哥们去公园玩，天热了，他忍不住买了个雪糕，坐凳子上很馋的舔起来。吃完了又把裤子上的残渣塞进口里，淡定的说：“我一点也不想浪费。”我抬头看了看刚从我们头顶飞过去的鸽子，陷入了沉思……
11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
14、我哥结婚时候我叔杀了三只羊，到了婚礼当天要上羊肉的时候，赫然发现三只羊就剩了不到一只，他舅妈抬回自家去了!
15、老公缓缓的走进家门，看到我紧张的蹲在屋里，于是问道：“你蹲那干啥呢？”我看着老公一直捂着脑袋，于是淡定的问道：“刚才楼下啊的一声尖叫！是你吗？”老公说道：“是呀！”我站起来，松了一口气，说道：“吓死我了！刚才不小心菜板掉楼下去了，还以为把别人砸了……”
16、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？!她说还是不行像郭德纲！
17、和老婆去超市，路过卖茶叶的，准备买点，老婆看到有个68的价格牌，直接很霸气的给老板说，来一斤，我拉拉她小声说“人家那是一两68！”
18、我：你好，请问 Wifi 密码是多少？
店员：你要先买杯咖啡
我：那请给我杯拿铁吧，谢谢。
店员：好的，3英镑。
我：给你。现在能告诉我 Wifi 密码了吗？
店员：你要先买杯咖啡。全拼，都是小写。
19、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
20、宿舍一舍友打游戏，一女生找她聊天，他说要打游戏没空，我笑了，说，屌丝一辈子单身，活该。可是过了一会，一个男的找他聊天，他立马退了游戏聊天，我瞬间觉得这个宿舍好像有点不安全。
5根木头能造出来最大的东西是什么?
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